第二十八章 最真实的我是不是很难看？没关系就这样吧！ (第1/3页)

    11月2日23时55分

    现在我正好在幼儿园工作两个月连五天，这段幼儿园工作的日子蛮有丨意思的吧～虽然有时候觉得自己比起老丨师更像保姆，但莫名蛮轻丨松蛮开心的，没有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用担心太多，每天照看好自己班上的同学，不要出什么安全事丨故就好，然后能按时完成教学进度就行。虽然身丨体很累心却是轻丨松的，因为打工的关系，老板可以炒我，我同样也可以不开心就辞职，没有太多纠扯，老板也能按时发工丨资，蛮好的。

    在我还没有找到自己想干的事情之前，有这个缓冲我觉得自己很幸丨运。虽然工丨资不高，但这是我能负荷的工作强度，也有我期待的长假。说实话，我是满足的。

    但我父亲却依旧强烈希望我有稳定的工作，稳定在他看来无非就是公丨务员和事业单位，除了这两种，其它的似乎都不ok。能理解他是希望我安稳些，也知道他的顾虑。但是只从我个人来说，我并不是很喜欢这种岗位。稳定是稳定，但遇到的人和事会复杂很多，工作难度大不大也不是很清楚，可能还会有很多不愿意却不得不做的事情……一想到就觉得压抑……

    而那些家人所谓的稳定，稳得让人无语……朝九晚五国定假日，虽然有公休吧~也是要看工龄，退休时间规定了，提前退休或者退养，待遇上就会有所折扣……拼死拼活说不定一不小心就鸡飞蛋打……想想都……不喜欢……那种死板的压抑的感觉……

    可能是我还幼稚无知吧！所谓的无知者无畏，我就是那种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心，而且一成不变就不会有突破了，我觉得我的性格不适合被锁住，我不怕波折飘泊，我怕双丨腿被束缚，思想被禁丨锢。

    我觉得我如果连脑袋的活跃都失去，我活着大概就没啥意思了。对于天马行空的脑袋我还是蛮喜欢的，有想法有创意的我，带着满脑袋疑惑不解，去多看看世界多看看书，我相信我能找到我的生存之道，不是有一个成语叫大器晚成吗？虽然我不一定能成什么大丨气丨候，但我现在唯一的执着就是想按照自己喜欢的方式生活，找到自己喜欢的事去做。真心觉得之前的人生，为了太多人太多事我太亏待自己了。

    之后的人生，我想活成自己想要的样子，自己做选择不被左右，那么之后任何后果我都将不再有任何借口，我必须一律承担，那样我才不会懈怠疲丨软，才能更好的督促自己进步。

    但是生活不如诗，父亲总是逮着机会就让我考，考丨前肯定要各种培训，有可能考上又要各种打点关系，考上那还好……没考上那就真的太tm跌份了，还浪费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗？我知道丨家长比我有经验，而且很多考量都是为我好，但遵从父命，我真的就能得到我想要的幸福吗？我只是听他的要求，做到他希望的，这样我真的就会如他所愿的快乐吗？我心底的声音再说不！我无法说服我自己……

    而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。

    考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……

    每次我