杂乱而无章_第三十六章 2017年的第一周,我一直过的很压抑,但我相信会好的 首页

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   第三十六章 2017年的第一周,我一直过的很压抑,但我相信会好的 (第1/2页)

    从1号到今天我过的很不好……世界上不存在感同身受……世界上没有侥幸……真丨实的生活里没有救世主,没有永远的主角光环,只有残酷之外的残酷……就算再坚强的人,也会有撑不下去的时候……我现在的状态真的好差……我还不能让爸爸外婆知道……虽然这个债务怎样都扯不到我……但是那份割舍不断的亲情就是最厉害的枷锁,小贷公丨司的套路也就是按死了这点!所以国丨家为什么会允许小贷公丨司存在?存在即是合理?但是管理如此松散,害了多少家庭?我向谁问责?

    只要一想到那天闯入我家要债的人威胁说,就算是她的以个人名义借贷的债务,他们也有权丨利向我父亲追讨,因为这是婚姻关系存续期间发生的债务……所以我整个人已经抑郁了,凭什么别人的过错要我们承担恶丨果?难道最后我连一块遮风避雨的地方都要失去么?

    我现在才知道我爷爷有多爱我,也许我爷爷早有预感,所以在他快过世的前几年,才会拉着我交代他的存折放在哪里,存折的密码是什么。也许他早就预料到很多事情,才会在生前带着我奶奶去立了遗嘱,他要把他的房子留给我,他要给我一个能休息的港湾,那个记载着我出生成长的所有记忆的小丨平房,他是真真正正想给我一个家,一个庇护所。

    他的存款和丧葬费都成为了我大学学费和生活费的资金,一点不剩的供我读书用了,他把能给的都给了我,而我却……连他的葬礼都未曾参加……甚至没有在他离世的当天就知道那个噩耗。不知道他有没有后悔为我付出那么多……不知道他会不会恨我……

    我在他去世后这么久,才深刻的感受到这份融入漫长岁月里的爱,他用所有教丨会我感恩,教丨会我珍惜,教丨会我生活的奥秘,甚至让我理解了何为生死……而我,什么也没能为他做……

    爷爷,爷爷,对不起,我好后悔没能多陪陪你。不知道你是否已入轮回,如果你还在,请你看着我,保佑我,我会努力好好生活的。如果你已不在,愿你对我的这份爱和慈祥能为你点亮下一世的光芒,我爱你。

    而现在终于有点理解不婚族的想法了,两个人在一起不单单是两个人的事,还会影响到你们的孩子,你们身后的家人……虽然开始可能一切很好,但是之后呢?你不能确保她不会变,你能为对方的一切行为买单吗?你敢对她的一切负责吗?

    这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里,但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价?想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么要背着我们做这些?我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖,但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么?

    我是一个容易想太多的人,加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖,我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗?真的会有人来堵锁眼吗?我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗?我为什么那么喜欢自己吓自己?但是无法控丨制的跳出来太多想法,我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……

    虽然我一直告诉自己要活在当下,但是我一直做不到,思与行很不一致,真焦灼……所以别让自己的大脑闲下来,也别想那些事的后果,等它发生了再去寻思解决之道吧!到真的无法解决的时候,我就去流浪吧!虽然很不负责任,我只能这样了,错不在我,我却倍受惊吓和煎熬……我也想有自己的人生,我也想好好活下去,但是奶奶和爸爸是我放不下,割舍不了的牵挂!所以……心里很苦闷的时候虽然会这样想,但是我做不出来……所以更加难过……

    而我这几天快被自己各种脑补出来,被追债的日子吓死了……就算走法丨律途径,真的就能没有后顾之忧了吗?他们真的不会做特别过分的行为吗?我还能怎么样?面对那些人我能怎样?好好讲道理真的有用吗?但是我知道一定不能激怒对方!只要不大吼大叫和他们理论,他们也不会对我乱来吧?我还是相信我们国丨家是法丨制社丨会的。毕竟我不是债务人,他们对我动粗是不是就过分了?看吧看吧……我又在不受控丨制的想些这种……现在才是2017年的一月啊!我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中度日如年……整个年还能好吗?

    我心里也知道自己现在的状态不好,我要努力调节,我要把心思放在别处,提升自己的能力,让自己变得值钱。现在最大的问题就是没钱,所以很难解决。我妈丨的这些破事,是她自己遇人不淑交丨友不慎导致的,我想帮也无丨能为力,因为我没钱啊!而我这些天却因为这些事情辗转反侧想了很多,我家会因为这些事遭遇的灾丨难,会发生哪些最
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